Nasveti za ženske

Kako se naučiti reči ne ljudem - 5 stopenj

Pin
Send
Share
Send
Send


Nasvet psihologa, kako se naučiti zavrniti in reči NE ljudem po njihovih zahtevah, ne da bi jih užalili in jih žalili.

Ni vsakdo zmožen zavrniti. Nekaterim se zdi čudno. Vendar pa obstajajo ljudje, ki popolnoma ne morejo zavrniti drugih. Da bi izpolnili vse zahteve, so celo povsem tuji ljudje za njih norma.

Žrtvujejo svoj osebni čas, svoje potrebe in želje, ti ljudje trpijo, vendar še naprej zadovoljujejo druge. Kako se naučiti govoritiNe"ljudje po teh ali drugih zahtevah, postavljajo svoje lastne interese namesto prednostnih nalog drugih? Sledite nasvetom psihologov!"

Razlogi za zavrnitev

Ta model obnašanja ima svoje razloge.

Najpogostejši vzroki so strahovi:

  • Strah, da bi s svojo zavrnitvijo kršil drugo osebo. Pravzaprav ni ničesar, kar bi se lahko užalilo. Osebni načrti niso nič manj pomembni in morda tudi večji od primera osebe, ki prosi za storitev. Jasna obrazložitev razloga za zavrnitev ne bo povzročila nezadovoljstva ali zamere pritožnika.
  • Strah pred izgubo spoštovanja ali ljubezni. Če so simpatije iskrene, jih zavrnitev izpolnitve ne bo vplivala. Če pride do žalitve in dokazne, potem je oseba, ki prosi za storitev, preprosto manipulator. Komuniciranje s takimi ljudmi nima nobene vrednosti in se mu je najbolje izogniti.
  • Strah pred nevljudnostjo ali celo nesramnostjo. Takšne misli so najpogosteje rezultat izobraževanja. Instalacija je v otroštvu vzbudila, da je slabo in nevljudno zavrniti. Pri tem je pomembno, da lahko razločimo, ali oseba resnično potrebuje pomoč, ali pa se lahko zelo dobro spopade. V prvem primeru gre za vest in v drugem primeru za očiten poskus manipulacije.
  • Strah pred zavrnitvijo odgovora na zahtevo. Zelo pogost razlog. Vredno je razmišljati in ali je pogosto treba uporabiti pomoč tujcev in ali je to res potrebno? Ali je potrebno v okolju ljudi, ki so pripravljeni pomagati le kot odgovor na storitev? Ne smemo pozabiti, da je na svetu dovolj ljudi, ki so pripravljeni pomagati, če je to res potrebno.
  • Samo-dvom. Lastne zadeve in načrti se ne zdijo dovolj pomembni. Potrebno je dvigniti samospoštovanje in preceniti pomen lastnega življenja.

Posledice brezhibnega vedenja

Ne glede na enega ali drugega razloga zanesljivo vedenje ne prinaša nič dobrega.

Stalno zapravljanje časa in truda na povsem nepotrebnih stvareh. Čas za njihov lastni razvoj in interese je zelo pomanjkljiv. Utrujenost postane stalni spremljevalec. Manjkajo priložnosti.

Občutek krivde, ki neizogibno nastane, če je iz nekega razloga nemogoče izpolniti obljubo. Poleg tega je verjetnost pridobivanja slave kot izjemno nezanesljiva oseba.

Nenehno se prepuščamo drugim, zato je verjetno, da bo odnos do potrošnikov postal norma za druge. Število prošenj bo neizogibno naraščalo in bo vzelo še več časa in truda. Poleg tega bo privolitev v pomoč sprejeta kot samoumevna.

Kako se naučiti reči ne ljudem - 5 stopenj:

Ko naredite nekaj, kar ne želite storiti, se ukvarjate s služenjem ciljem drugih ljudi. Pomagate drugim, da izpolnijo svoje želje. In kdo bo služil vašim željam? Kdo vam bo pomagal doseči svoje cilje? To lahko storite samo vi sami, ko se naučite reči ne. Začnite to delati še danes in pustite, da vsi delajo na lastne cilje.

Obvladanje spretnosti neuspeha vam bo zagotovo pomagalo, da boste opravili pet korakov, predlaganih v članku. Torej, kako se naučiti reči ne ljudem - pet korakov:

1. stopnja: poučite svoj možgani

Če že dolgo živite, uživate v drugih in praktično ne razmišljate o sebi, potem morate najprej naučiti svoje možgane, da rečejo ne. Navaditi se mora na to besedo. Če želite to narediti, začeli reči glasno "ne", kot tudi druge možne možnosti za neuspeh. Govorite: "Ne, ne želim iti tja", "Ne, ne bom dal posojila", "Ne, ne bom šel na ta kraj, ne želim", "Ne maram vas. Ne želim komunicirati z vami. " Pojdite do svojih možnosti za odboj, ki vam najbolj ustreza. Tiste, ki jih potrebujete. Vaši možgani morajo vedeti, kako je reči ne, in se tudi naučiti, kako to narediti.

Več dni vadite besede zavrnitve in počasi boste začutili, da vaši strahovi izginejo. Te vaje so potrebne za zagotovitev, da je prehod na resnične neuspehe lažji in lažji, možgani pa so prenehali sabotirati. Dejstvo je, da za možgane ni pomembno, ali to rečeš nekomu ali praznini. Te vaje bo vzel kot svoje prve napake. In ko to počnete v praksi prvič, bo zanj že osemdeseta. Za vas bo lažje in varneje reči ne.

Stopnja 2: malo št

Druga faza mora biti vaša prva napaka v praksi. Da bi vas z lahkoto in preprosto uspeli, začnite z usposabljanjem za tiste ljudi, ki jim je najlažje reči »ne«, in jim odreči malenkosti. Na primer, mož vas je prosil, da mu naredite nekaj majhnega in enostavnega. Vzemite ga in ga zavrnite, in trdite, da ste zdaj zaposleni in da vam ni mar.

Vadite najmanjše napake. Na blagajni v supermarketu zavrnite nakup tistega, kar je blagajna že štela. Zavrnite se z dekletom v kino, tudi če ste se že dogovorili. Razmislite o dodatnih možnostih zavrnitev in jih naredite za usposabljanje. Seveda, ne na račun sebe. Toda malo na škodo drugih. Nikogar ne obžaluj, ker te nihče ni obžaloval do tega trenutka.

Zakaj morate začeti majhno? Prvič, ker vam bo to veliko lažje. Drugič, da ne boste čutili niti najmanjšega občutka krivde zaradi neuspeha. Občutek krivde lahko sproži povlek, željo, da bi zadovoljili in sprostili ljudi. In majhna "ne", skoraj brez škode za druge, bo povzročilo, da se navadiš na napake, vendar se ti ne zdi nekaj groznega in neprijetnega.

Korak # 3: Spremljajte svojo odločitev

Vsakič, ko morate sprejeti odločitev, tudi najmanjši, se zavestno ustavite. Ne pozabite, zdaj imate cilj - naučiti se reči ne. Vprašajte se, preden sprejmete kakršnokoli odločitev: »Kakšen bo moj odgovor na cilj?« In odločitev sprejmite varno glede na vaše želje in potrebe.

Med premorom se skušajte nakloniti cilju. Naučite se izkoristiti vsako svojo odločitev. Sprva se vam zdi čudno in sebično. Ampak ali nisi pustil drugim, da se tudi ti sebično ukvarjajo s tabo?

Primeri prehoda iz nizke samozavesti v precenjene so izjemno redki, tako da, ko se naučite delovati v skladu s svojimi željami, boste v najboljšem primeru ravnotežje na sredini, na najbolj ugodni točki ustrezne samozavesti. Ko želite, recite »da«, če želite - »ne«. Poslušajte svoje želje in potrebe in prenehajte se bati, da ne bo ustrezala nekomu.

4. stopnja: Ustavite druge

Ljudje vedno berejo vašo notranjo potezo. Razumeti morate, da drugi ne kršijo vaših meja, ampak pustite jim to. Takoj, ko boste prenehali s tem in začeli govoriti »ne«, se bo nekdo iz vašega okolja začel prilagajati in se neradi spreminjati, nekdo pa bo preprosto zapustil vaše življenje. Ne skrbite za to, njihovo mesto bodo prevzeli tisti, ki vas ne bodo potlačili.

Sprejmite dejstvo, da ko boste ljudem začeli reči ne, postanete neprijetni za druge. Težje je komunicirati z vami, ljudje bodo ogorčeni, morda celo poskusili, da vas ponovno vržejo nazaj. Ne sodite za njihove trike! Samo nadaljujte z dobrim delom.

Ne glede na to, kako poskušate zadovoljiti vsakogar, bodo vedno ljudje, ki vas ne marajo. Kot je dejal model Dita Von Teese, "Tudi če ste najslajša, sočna breskva na svetu, bo vedno nekdo, ki ne mara breskev." Zato v vaši želji, da bi zadovoljili vsakogar, pogosto preprosto nima smisla.

Če ohranite svojo individualnost in se ne izgubite, je bolj verjetno, da vam bodo ljudje všeč, kot če bi jih poskušali privoščiti. Ko poskušate zadovoljiti, ne dajete ljudem možnosti, da ugotovite, kdo v resnici ste. Kaj mislite in kaj bi radi. Dajte ljudem priložnost, da vas spoznajo. Pokažite se.

In če v vašem življenju obstajajo tisti, ki so navajeni kršiti vaše meje in vas zatirati, potem se ne bojte, da jih pustite iz svojega življenja. Nehajte se spuščati, začnite delovati v skladu s svojimi željami in bodo, bodisi ogorčeni ali pa vas bodo poskušali predelati, spremeniti ali zapustiti vaše življenje brez sledu.

V primeru, da ne morete odbiti katerega od vaših sorodnikov, začnite vljudno, a trdno, najprej v majhnih stvareh, potem pa v večjih stvareh. Samozavestno, toda nežno argumentirajte svoje stališče.

Ko gre za ljubljene, je trdota v akciji pomembna. Če ste na primer rekli ne in niste slišali, ponovite svoje stališče naslednjič in odložite. Spomni, da zavrneš in zaloputneš vrata. Ponovite to, kar ste rekli prvič, in se oddaljite od pogovora. Petič ali desetič vas bo poslušal ljubljeni in boste razumeli, da se ne boste več nagibali nad njim. Od zdaj naprej ne želiš plesati na njegovo melodijo. Bodite potrpežljivi, bodite vljudni, toda v vaših odločitvah ne dajte nobene trdnosti.

Faza # 5: Začnite spoštovati sebe

Vsakič, ko nekomu rečeš ne, rečeš jaz sebi. Začnite ljubiti in spoštovati sebe, nato pa se postopoma naučite delovati v skladu s svojimi željami. Tudi ko je v nasprotju z željami drugih.

Moji članki o tej temi vam bosta pomagali, da se naučite spoštovati sebe:

In imam tudi knjigo "O ljubezni do sebe". V njej sem naredil le dokazane vaje, ki so mi nekoč pomagale dvigniti samospoštovanje. Verjamem, da je samo-ljubezen najpomembnejša veščina, ki odpira vrata vsem drugim področjem vašega življenja. Ko ste se naučili ljubiti in spoštovati sebe, lahko rešite preostale težave preprosto in naravno.

Samoljubje je osnova sposobnosti reči ne. Oseba, ki ljubi samega sebe, ne dovoljuje, da bi jo potisnili naokrog. Ko rečeš ne, kažeš ljubezen do sebe, slediš svojim željam in potrebam. Naučite se poslušati sebe. Služi svojim ciljem. Pomisli na svoje življenje. Vse to skupaj je ljubezen do sebe.

Ne mešaj ljubezni z egoizmom. Egoizem je vedno povezan z upogibanjem drugih, manipuliranjem, drugim, ki deluje v vašem interesu. In samo-ljubezen nima nič opraviti z drugimi ljudmi. Oseba, ki ljubi sebe, ne skrbi, kaj drugi mislijo. Samo živi tako, kot si želi.

Najlažji in najhitrejši način, da se naučite ljubiti sebe in utrditi to spretnost v vašem življenju, je navada, da se vsak dan večkrat hvalite, ne glede na to, kaj ste naredili za to. Zbudil se je, izšel iz postelje - končal si! Oprali smo jedi - kakšno dobro dekle! Hvalite se za vsako malo stvar.

Še ena pomembna spretnost za razvijanje ljubezni do sebe je izključevanje notranjega kritika. Vaš notranji kritik je tisti, ki vas kliče in žali v svoji glavi, ko na primer prideš v ogledalo ali ko gre kaj narobe s tabo.

»Neumno«, »bedasto«, »grdo« - odsotnost teh in podobnih besed je manifestacija samospoštovanja. Če želite izvedeti, kako onemogočiti notranjega kritika, vsakič, ko se želite sami ukoriti, se pohvalite. Zamenjajte besedo »grda« v vaši glavi s »lepoto«, »bedasto« z »pametno«, itd. Na začetku boste morali to storiti z naporom volje in sčasoma boste razvili navado.

Povedal sem vam o najlažjih in najhitrejših načinih, kako se naučiti pokazati ljubezen do sebe. Toda dvig samospoštovanja in sposobnost izkazati spoštovanje do sebe v vseh situacijah ni lahka naloga, ki zahteva temeljit pristop in redne korake, ki vodijo k cilju. Zato vam priporočam, da preberete moje članke na to temo in knjigo, ki vas bo zagotovo pripeljala do tega, kar želite. Prenos knjige je popolnoma brezplačen s klikom na povezavo.

Ko se boste naučili ljubiti sebe, boste prenehali prepuščati drugim in rekli »da«, kjer ste res hoteli zavrniti. Ne boste več dovolili drugim, da bi storili sami s seboj, kar je za vas neprofitno, nezaželeno, neuporabno.

Če se želite naučiti, kako se ljubite v praksi, si oglejte videoposnetek:

Zaključek

Čestitam, zdaj veste veliko več o tem, kako se naučiti reči ne ljudem. Potem, ko greste skozi vseh pet predlaganih stopenj, se boste zagotovo naučili, kako se bojevati nazaj in se ga ne boste bali ali obžalovali. Spomnimo jih še enkrat:

  • Za začetek naučite svoje možgane za novo besedo »ne«. Nenehno reči v nekaj dneh fraze, v katerih ste zavrnili nekaj. Tisti stavki, ki so pravi za vas. Na primer, "ne, tega ne bom naredil," "ne, ne potrebujem," "ne, ne bom šel." Ne zmanjšujte pomena te faze, ker je njegova smrt tista, ki odloča, ali boste dosegli konec.

  • Na drugi stopnji nadaljujte s prakso. Da bi se izognili pojavu občutka krivde ali strahu, začnite govoriti »ne« samo v majhnih stvareh in samo tistim, ki jih lahko zlahka zavrnete.
  • Ko boste razumeli, da ste že obvladali spretnost zavrnitve v majhnih stvareh, začnite slediti trenutku, ko sprejmete kakršnokoli odločitev. Po vprašanju (če ste ga vprašali) naredite kratko premor. Med tem premorom razmislite, kakšna odločitev vas bo pripeljala do cilja »učiti se reči ne«? In naredite drzno odločitev, ki ustreza cilju.
  • Nehajte zadovoljiti druge. Ne bo vam pomagalo, da bi vas prosim. Vsakič, ko drugemu rečeš »da«, si rečeš »ne«. Vaši cilji, vaše želje, priložnosti in vaše življenje
  • Začnite spoštovati sebe. To je osnova za sposobnost reči "ne". Vsakič, ko nekaj zavrnete, obrnete svoj obraz k drugim in hrbtu k sebi.

In ne pozabite prenesti moje knjige. Ona vam bo pomagala, da se naučite povedati drugim, kaj resnično želite.

Če se vam je težko naučiti reči ne, se obrnite na mene za individualno skypeovo svetovanje. Pokazal vam bom, kako se naučiti delovati v skladu z vašimi željami.

Lahko se prijavite na posvet preko VKontakte, Instagrama ali na spletni strani. Tu se lahko seznanite s stroški storitev in načrtom dela.

Naročite se na moj Instagram in YouTube kanal. Obstaja veliko pripomočkov!

Povej si "da"!
Tvoja psihologinja Lara Litvinova

6 razlogov za nesposobnost ali nepripravljenost zavrnitve

1. Ljudje zamenjujejo manipulacijo s krikom za pomoč, ker pogosto slišite, ko smo poklicani na vest: "kakšen prijatelj (sosed, mož-žena, sorodnik itd.) Ne morete pomagati!".

2. Eden od načinov manipulacije se lahko pogojno imenuje "ta sveti". Uporabite podobno metodo, oseba vas prosi za pomoč, ki se skriva za interesi otrok, bolnih in starejših. Razumeti je treba, da so razlogi za zahtevo lahko zelo daleč od navedenih ciljev.

3. Druga metoda manipulacije se imenuje "pritisk na usmiljenja." Igrate se na občutku usmiljenja in prisiljeni ste storiti tisto, česar niste nameravali. Manipulator pripoveduje, kako slabo živi, ​​vse postane težko, ga preganjajo nesreča in nesreča. V življenju je število žalosti, nesreč in nesreč, ki so padle na vsakega, približno enake. Nekdo rešuje svoje probleme, nekateri, tudi pri najmanjših težavah, poskušajo pritegniti svoje prijatelje ali znance, da pomagajo. Pomoč prijateljem v stiski je predpogoj za prijateljstvo, vendar smo vsi spoznali takšne »prijatelje«, ki nastanejo le, ko potrebujejo pomoč.

4. Včasih pride do izkrivljenega dojemanja situacije. Zdi se vam, da brez tega ne morete. In kaj, če bi bil odsoten, bi nekako uspeli vaši najdražji. Enako se bo zgodilo z vašo zavrnitvijo. Ljudje vas uporabljajo, so veliko lažji in priročnejši, vendar le za njih, ne za vas.

5. Pogosto ne zavračamo zahteve zaradi različnih strahov, ki živijo v naši duši. Tukaj je nekaj od njih:

  • Strah pred nevljudnostjo, vendar med besedama "ne" in "nevljudno" ni enakega znaka,
  • Strah pred uničenjem odnosa. Ampak, če razmerje ne bo razvajen, če razumete, da so zgrajene na dejstvu, da je oseba nenehno nekaj od vas je potrebno in nič več. Obstaja napačna harmonija, bolj pomembno je ohraniti odnos, kot biti sami.
  • Strah pred slabim pogledom v očeh druge osebe. To govori o dvomu o sebi in nizki samopodobi, zato moramo razumeti, zakaj bi morali biti vedno dobri.

6. Ne želimo ali ne moremo zavrniti nadležnih prosilcev za azil zaradi nepripravljenosti in nezmožnosti, da živijo svoje življenje, ne da bi priznali pravico do lastnih želja. Ne maram se na koncu.

Kaj morate razmisliti, da se naučite, kako zavrniti

Prva stvar, ki jo je treba razumeti je, da beseda "ne" ne pomeni, da ste neodzivni prijatelj, nepomemben sosed ali slab kolega, neobčutljiv sorodnik in hladen, sebičen ljubimec. Ta beseda samo pravi, da v tem trenutku ne morete ali ne želite storiti tega, kar zahtevate. Imate svoje zadeve in želje, svojo idejo o tem, kako boste preživeli ta čas - in to je povsem normalno.

Če se ne naučite reči te čarobne besede, boste storili vse, vendar ne tisto, kar želite. Внутри будет расти раздражение и злость на окружающих, и вместо радости от оказанной помощи вы будете чувствовать недовольство собой и тем, кто попросил о помощи.

Избавиться от страха перед отказом поможет регулярный тренинг перед зеркалом. Проговаривайте вслух слово «нет», делайте это громко, уверенно, твердо. Poskusite se izogniti intonaciji laskanja, znebite se notranjega tresenja. Psihologi svetujejo takšno usposabljanje, kadar je potrebno spremeniti njihov odnos do problema. Vaja se nadaljuje, dokler ne začutite svobode in pomanjkanja nelagodja.

Najpomembneje je, če ne čutite nelagodja in neprijetnosti, ko zavrnete, to storite vljudno in z dostojanstvom, bo zavrnitev sprejeta mirno, bodo razumeli in ne bodo užaljeni. Nasprotno, skrbi, skrbi, skrivaj oči, ko rečeš "ne" - to bo povzročilo razdraženost, popoln nesporazum in zavrnitev tvoje zavrnitve. Ampak resnično nimate časa, in niste povsem lukavi.

Koristi besede "ne"

Ta kratka beseda varuje vaš osebni prostor, pravico do vaših interesov, poslovanja, osebnega časa, počitka. Ko ste se naučili reči ne, ne izključite drugih, postanete sami. Nič več vas ne zasleduje občutek krivde, ker niste mogli pomagati vsem, ki potrebujejo pomoč. Prenehate meniti, da ste slabotni in šibki, ne boste jezni in jezni na svoje ljubljene, zaradi njihovih stalnih zahtev, ki jih nimate časa za sebe. Naučili se boste ceniti svoj čas, poslušati sebe, spoštovati vaše želje. In kar je najpomembneje, to, kar počnete, bo sovpadalo z vašimi željami.

Zakaj vedno govorimo da?

Večina nas je seznanjena s frazo »Vedno reči da« in najpogosteje mislimo, kaj je treba storiti pravilno, vendar morda ne vsi uspejo. Če niste dovolj pozitivni in se osredotočate na razvoj, morate začeti govoriti »da«.

To pomeni, da je "da" dobro in da je "ne" slabo. To je seveda nesmiselno. Vsak dan se soočamo z množico skušnjav in impulzov, ki jih je treba opustiti - kar na srečo pogosto delamo. Torej, zakaj je bilo sprejeto, da se dogovorimo o vsem?

Morda bomo odgovor našli tako, da se podamo v pozitivno »kulturo da«. Na primer, slavni nekdanji golfer Iben Tinning je govor z naslovom »Vedno reči da«, njegova vsebina pa je naslednja:

Iben Tinning, ki temelji na lastnih izkušnjah z vrtoglavo športno kariero, vam bo navdih in motivacijo za postavitev ciljev v življenju in se ne bojijte govoriti o njih na glas. Potrebno je veliko poguma, da ostanemo zvesti in se borimo proti takšnim sovražnikom, kot so nizko samospoštovanje, stereotipi in tako naprej, toda ta zmaga je še bolj prijetna. Iben vam bo povedal, kako lahko beseda »da« in pravi odnos do življenja vodita k uspehu in dobremu počutju.

Kako lahko to dosežemo v svetu naraščajoče konkurence, pritiska, stereo tipov in drugih omejitev?

Postavite cilje in se ne bojte govoriti o njih na glas.

Boj za uspeh.

Živeti tako, kot želite, in ne na način, ki ga pričakujejo od vas.

V tem odlomku vidimo veliko pozitivnih besed, s katerimi je kultura pospeševanja nasičena. Morate najti navdih in motivacijo in še vedno ostati zvesti sebi. Notranji svet je vedno v središču pozornosti in potrebno je delati z njim. V tem kontekstu si drznite reči "da". Moramo biti sposobni postaviti cilje (in govoriti o njih na glas), se boriti in končno storiti, kar hočemo, in ne tega, kar se od vas pričakuje. Živite ne kot drugi pravijo, ampak kot želite!

Prosimo, upoštevajte - želja naj bi izhajala od znotraj. Vendar vam ni treba biti raketni znanstvenik, da bi razumeli: formula Iben Tinnininga ne pomaga pri spopadanju s pričakovanji drugih, ker sedaj čakajo, da bomo postavili cilje, se borili za uspeh, živeli, kot želite, in vedno govorili »da« ". In če ne želite izpolniti vseh teh zahtev, je nekaj narobe z vami. Verjetno ste prepogosto rekli "ne" in to je narobe (tudi če je to točno tisto, kar želite).

Ne želim reči, da sta Iben Tinning in drugi podporniki takšnih idej popolnoma napačni. Pomen njihovih besed je. Težava se pojavi, ko beseda „da“ postane edina možnost. To ne pomeni, da ga je treba opustiti, vendar obstajajo druge besede: "Ne", "morda", "bom mislil", "ne zdaj".

Prvič, izražanje negativnega in kritiziranje je povsem normalno. Vedno bodite pozitivni ni moč nikogar, in ne bi smeli poskusiti. Če še vedno poskusite, lahko povzroči stres in depresijo.

Kot veste, so vsi ljudje različni - nekdo sangviničen, nekdo melanholičen. Čeprav melanholičen, seveda, pade iz sodobne kulture pozitivnega in prisilnega razvoja, ni nič narobe z melanholijo. Lahko je celo koristno, da trdno stoji na nogah. Poleg tega je oseba, ki se vedno strinja z vsem, precej servilna (suženjska, ropsko prijetna) bitja.

Zahteva, da vedno rečemo da je ponižujoča, ko postane dogma. Zmanjšuje osebo v vlogo uslužbenca, ki mu je mogoče odrediti, da gre kamorkoli in ki nima korenin.

Toda zakaj danes zavrniti, da bi postali tako nerodni? Menim, da za to obstajata dva razloga. Prvi je povezan s hitro tempo kulture pospeševanja in spreminjanja stavkov. Ko se zdi, da vse teče in se giblje (ali je dejansko ali ne), reči »da« pomeni »ustrezati«. Če se strinjate, ste dovolj lahki, da se dvignete in ne zaostanete. Filozof Anders Fogh Jensen je naš čas imenoval »projektna družba«, kjer se vse vrste dejavnosti in praks dojemajo kot projekti - pogosto kratkoročni, nestalni in zamenljivi. Piše, da se ljudje v "projektni skupnosti" pogosto preobremenjujejo s sporazumi in nalogami, da bi poskušali delovati "z očmi" (tako kot letalske družbe).

In ko naše obveznosti postanejo samo »projekti«, jih je mogoče preklicati, če se na radarju pojavi kaj bolj zanimivega. Vendar se moramo dogovoriti tudi o projektih. Sposobnost vzklikanja »da!« Z navdušenjem je postala ključna kompetenca v kulturi pospeševanja, kar se odraža v oglasih za iskanje zaposlencev. Zmožnost »prevzeti nove izzive« je vsekakor dobra, in vljudno zavračanje se razlaga kot pomanjkanje poguma in pomanjkanja pripravljenosti za spremembe.

Prvi razlog za popularnost besede "da" in fijasko besede "ne" je strah, da bo vlak zapustil, in strah, da se ne bo dovolj enostavno dvignil. Drugi razlog je bolj eksistencialen: povezan je s strahom, da nekaj manjka. Rečemo »da« ne samo, da se zdi privlačnejša in konkurenčnejša v očeh drugih, temveč tudi zato, ker je življenje končno in ga morate »živeti v celoti« (kot mnogi verjetno menijo).

V najkrajšem možnem času je potrebno doživeti čim več občutkov. Ali, kot pravijo v oglaševanju: "Ne morete izbrati ene stvari, ne da bi poskušali vse." Če ne uporabite vseh neverjetnih možnosti, bomo izgubili prijetne vtise in občutek intenzivnosti življenja. Ali ni tako? Verjetno ste že uganili, da je ta pristop v nasprotju s filozofijo stoikizma.

Stoiki seveda ne vidijo ničesar narobe z dobrimi čustvi kot takimi, vendar jih lovljenje nikoli ne postane smisel življenja. Dejansko lahko vse to prepreči doseganje države, ki so jo Stoiki obravnavali kot najpomembnejše - mir. Če se ne morete odreči tistemu, kar ste sposobni, da se vam zdijo, na primer, ker se bojite, da boste nekaj zamudili, potem je težko počivati ​​in sprejeti obstoječe stanje. Danes pa mir uma ni cilj, ampak problem. Konec koncev, če je vaš um miren, potem boste lahko opustili vse vrste (nerazumnih) zahtev in izzivov. To v sodobnem svetu ni cenjeno, kjer je ideal postal fleksibilna, nestalna in spremenljiva oseba.

Etika dvoma v družbi tveganj

Zagovorniki besede »da« pogosto nasprotujejo nasprotnikom, da nimajo dovolj poguma, da so preveč konzervativni in vedno izberejo varnost in gotovost. Toda na enak način lahko rečemo, da se točno tisti, ki se strinjajo z vsem, držijo gotovosti. Napisal sem že, da je postalo modno reči "da", ker se bojimo, na eni strani, da nekaj zgrešimo, po drugi strani pa ne bomo pravočasno za vse. Če se želimo znebiti tega strahu (kar seveda ni mogoče), se moramo strinjati.
Zagovorniki besede »da«, kot mislijo, vedno vedo, kaj je prav. Prav in dobro je reči "da" (in tudi pozitivno razmišljati in razvijati se). Vemo, da je trditev da je prava stvar.

Stoični filozofi pravijo nasprotno: ne vemo, če je prav, da bi rekli da. Zato je bolje dvomiti. Če ste v dvomih, je odgovor najpogosteje ne. Obstaja staro pravilo: ne popravljajte tistega, kar ni zlomljeno. Vemo, kaj imamo, vendar ne vemo, kaj dobimo.
Živimo v družbi, kjer je gotovost več kot kdaj koli prej.

Gotovost in zaupanje sta dobra, negotovost in dvom sta slaba. Kult gotovosti je paradoksalen, ker nam je hkrati rečeno, da se mora vse razviti in spremeniti. Mogoče smo tako nestrpen za gotovost prav zato, ker se počutimo - če nam to manjka? Sprejemamo različne ukrepe za odpravo dvomov in doseganje zaupanja v vse.

To velja za vse: politično življenje, kjer se odločitve vse bolj sprejemajo na podlagi ekonomskih izračunov, ne pa političnih idej, vsakdanjega življenja, kjer poskušamo zavarovati vse, poklicno življenje, kjer mora vse imeti dokaze (moramo vedeti, ali bo učiteljeva pedagoška metoda dala »Izid učenja«).

Hkrati so izumljena različna etična pravila, ki zmanjšujejo dvome in povečujejo zaupanje. Zdi se, da je dvomljiva oseba negotova, šibka ali nevedna. On je v slepi ulici in gotovo se mora naučiti reči "da"!

Verjetno je dvom in negotovost padla v neugodje, ker živimo v družbi, ki jo sociologi imenujejo družba tveganja. Med razvojem neprestano ustvarja tveganja, zlasti na področju tehnologije. Okoljske in finančne krize so tudi stranski proizvodi te družbe.

Zato hvalimo »etiko zaupanja«, ki zahteva natančno znanje, znanost pa se uporablja za dosego tega zaupanja - pa naj bo to ekonomija, medicina, pedagogika ali psihologija. V tvegani družbi, da bi jo slišali, potrebujete popolno samo-pravičnost. Treba je uporabiti naslednje izraze: "Študije so dokazale, da pomanjkanje serotonina vodi v depresijo," "Vemo, da se lahko učenci učijo na štiri različne načine," "Imamo diagnostični sistem, ki zazna duševno bolezen."

Nasprotno, potrebujemo dvom. Zaupanje je samo po sebi dogmatsko, dvom pa ima določeno etično vrednost. Zakaj? Seveda "vem" vodi v slepoto (na primer, ko oseba natančno ve, kaj naj reče "da"), vendar dvom vodi v odprtost do drugih načinov delovanja in razumevanja sveta.

Če vem, mi ni treba poslušati. Toda če dvomim, potem druga stališča nenadoma pridobijo pomen. Težava dvoma je, da je za kulturo pospeševanja prepočasna in vas obrne nazaj. Ne ponuja hitrih odločitev, ki temeljijo na intuiciji in pozitivnosti.

Težava je v tem, da se v šoli in na univerzi samo naučimo vedeti. Vendar se moramo naučiti dvomiti. Moraš se naučiti razmišljati. Naučiti se morate ponovno pretehtati rešitev. Filozof Simon Crichley je napisal knjigo z naslovom Kako ustaviti življenje in začeti biti zaskrbljen (intervju s samim avtorjem). Ponavadi nam je na voljo, da »prenehamo skrbeti in začenjamo živeti - in reči« da! ».« Ampak ne Crichley. Za njega so dvomi, tesnoba in meditacije vrline. Če preprosto rečemo »da«, potem ne bomo opazili kriz, ki jih povzroča »da-filozofija«, s sloganom »Samo ukrepaj!«: Na primer stalno pospeševanje življenja in družbe. Če teh kriz ne spoznamo, pravi Crichley, "bodo ljudje potonili na raven srečnega goveda, da bi se zadovoljili s kravo, ki jo sistematično sprejemamo za srečo."

Kot opozarja Crichley, je »Vedno reči da« moto vesele krave.

Etika dvoma - misel, da bi morali bolj dvomiti in zato reči ne, pomeni tudi potrebo po nenehnem dvomu vase. Psihologi, psihoterapevti, trenerji in astrologi so se drug drugega borili, da bi nam povedali, kdo smo v resnici. Mogoče bi bilo bolje dvomiti. Starejši norveški kriminolog in sociolog Nils Christie to izrazi tako:

Morda bi morali ustvariti socialne sisteme z največjim dvomom o tem, kdo smo - in kdo so drugi. Ponovno ustvarite skrivnost sebe in drugih. Če bodo psihiatri igrali kakšno vlogo, bo to vloga mediatorjev kompleksnega sveta drugih ljudi. Pisati morajo zgodbe o tistih, ki so jih spoznali. Potem bodo morda pravniki in drugi ljudje razumeli več o drugih in o svojih dejanjih.

Na šesti stopnji se bomo vrnili k razpravi o vlogi književnosti, namreč govorili bomo o tem, kako zgodbe in romani pomagajo razkriti kompleksnost življenja in kaj jih v osnovi ločuje od knjig o samopomoči in biografijah.

Do sedaj ste se naučili naslednje: če ste v dvomih, je odgovor najpogosteje ne. In če ne dvomite, ponovno pomislite: ali obstaja razlog za dvom? Kot sem že povedal, bistvo ni ves čas dvomiti in vse opustiti, ampak razumeti, da je to povsem normalno. Še več, pogosteje rečemo »ne«, lažje bomo stali na noge in ostali zvesti tistemu, kar menimo, da je najpomembnejše v življenju. Če se vsi strinjamo z vsem, potem smo odvrnjeni od pomembnih zadev, če kdo kliče: "Hej, ti, pridi sem!"

Zdaj verjetno razmišljate ne o tem, ali smo sami sebi nasprotovanje v poskusu, da bi našli alternativo vzvišenemu v sodobni družbi, idealu človeka brez korenin. Kako lahko stojiš na nogah, če vedno dvomiš? Ali je sploh mogoče najti podporo, če je dvom spoštovan kot vrlina? Preprost odgovor, seveda, je, da se lahko zanesete na sam dvom, to je na pravico, da razmišljate in stehtate. Čeprav je to enostaven odgovor, menim, da je v njem veliko modrosti in etične vrednosti.

Skoraj vse politične grozote so zagrešili moški, ki so domnevno poznali resnico. "Vemo, da obstaja orožje za množično uničevanje!", "Vemo, da so Judje nižja rasa!", "Vemo, da je diktatura proletariata nujnost!"

Ko gre za tako pomembna vprašanja, kot so politika, etika in umetnost življenja, potem je dvom in zamuda naravna za človeka. Na to se je treba zanašati v družbi tveganja, če ne poznamo rešitev (in včasih niti ne poznamo težav same). Drug odgovor je, da je mogoče, da se lahko zanesete na tisto, kar hkrati dvomite.

Filozof Richard Rorty je tak način življenja obravnaval kot eksistencialni ideal. Opisal ga je kot obliko eksistencialne ironije: priznavate, da je vaš pogled na svet le eden od mnogih možnih in na neki točki boste za to dobili izgovore. Toda to ne pomeni, da morate takoj iti v iskanje drugačnega pogleda na svet.

Ideal je, da se zanašate na to, kar imate, in sprejmete dejstvo, da imajo drugi ljudje drugačen pogled na svet. To se imenuje toleranca.

Nemški filozof Hannah Arendt je v svoji slavni knjigi o človeški naravi zapisala, da "resnica obstaja, čeprav resnica ni namenjena, in zanesljivost obstaja, tudi če je gotovost nemogoča." Sama Arendt ni bila stoična, toda tukaj je najbolj graciozno izrazila osnovno idejo stoične filozofije, ki lahko postane relevantna v moderni kulturi pospeševanja: možno je, da absolutne resnice ne obstaja, zato je od nas odvisno, ali jo lahko ustvarimo v mojem življenju. V hitro pospešenem svetu ni gotovosti, toda zato moramo biti zanesljivi in ​​ustvariti otoke reda in integritete v svetu, kjer je vse narobe. Če želite ustvariti take otoke, morate biti sposobni reči ne. V tem smislu je sposobnost zavrnitve pogoj stabilnosti.

Kaj storiti?

V idealnem primeru bi morala biti oba dela sprejemljiva pri delu. Mislim, da mora biti opozarjanje na pomanjkljivosti nove pobude enako normalno kot privolitev. Novi ukrepi so včasih uvedeni preprosto v imenu napredka in pogosto vodijo k znatni izgubi časa in truda. Samo vi ste navajeni na naslednje sisteme in razporede, kako poteka prestrukturiranje (spet).

Da bi uravnotežili vse, bi morali uvesti pravilo, da se vsak mesec zavrne določeno število pobud. Vodje ne smejo samo predstaviti svojih razvojnih načrtov svojim zaposlenim, na katere bodo klicali v soglasju, ampak tudi zastavljali vprašanja: katere nepotrebne ukrepe je treba zavreči? Bistvo je, da ljudje dejansko opravljajo svoje delo: znanstveniki raziskujejo, kirurgi delujejo, učitelji poučujejo, socialni in zdravstveni delavci pa pomagajo ljudem (in niso porabili časa za vnos podatkov in različne ocene).

Če tega ne počnete na delovnem mestu (ali pa nimate zaposlitve), boste morali obvladati težko umetnost, da sami ne rečete ne. Morda boste na začetku tako vključeni, da boste vsem začeli reči ne. Bistvo, seveda, ni to.

Отказывайтесь только от того, от чего действительно нужно отказаться. Либо потому, что какое-то предложение кажется вам оскорбительным, унизительным или бессмысленным, либо потому, что больше не хотите перегружать свою жизнь проектами. Может быть, вы даже начнете осознавать, что другие люди (ваши дети, друзья, коллеги) — это не проекты, а живые существа, перед которыми у вас есть обязательства.

Kot sem že povedal, mora odločitev, da rečemo "ne", temeljiti ne le na intuiciji. Kaj potem?

Stoiki priporočajo sklicevanje na zdravo pamet. Obstajajo stvari, ki so razumne. Iz novih projektov, če že imate veliko obveznosti, kljub dejstvu, da so lahko ti projekti zelo razburljivi. To je težko, ker ne želimo ničesar zamuditi.

V uvodu tega poglavja sem priporočil, da vsaj petkrat na dan izgovorim »ne«. Morda je to preveč, še posebej, če ste že dolgo navajeni na vse. Ampak poskusite se odreči tistemu, kar ste mislili, da je neumno ali odvečno in še vedno počnete. Na primer, na delovnem mestu je pogosto veliko nepotrebnih srečanj in mnogi se ne bojijo brez razloga.

Poskusite zavrniti, da gredo na sestanek, navaja dejstvo, da morate delati. Spustite se z nasmehom. Bistvo stoicizma ni, da bi postali mračni in nepremagljivi (to je prej sredstvo, ne cilj), temveč doseganje miru duha v sodobni pospešeni družbi. Če je vsak dan izgovoriti »ne« preveč težko, poskušajte dvomiti in razmišljati bolj, da boste prepričani: misli so trdno vstopile v vaše vsakdanje življenje. Namesto, da se takoj strinjate, recite: "Moram razmisliti o tem."

102 pripomb

Pridi, hitro pridem sem 5 minusov!

Imam enega kolega, dekle. Takoj rečem, da nisem ženski sovražnik. vendar je lepa in navadena, da se za pomoč obrne na kmete, seveda, le malo jih zavrne, in če se noče sklicevati, preprosto pride osebno in vprašanje je rešeno. Z njo sem se zelo dobro pogovarjala in tukaj sedim na delovnem mestu, pravi, da piše, kje je to ... Nimam pojma, moram gledati, kot ona, pravim - xs. Po petih minutah je rekel: "Našel sem ga in veš, kdo je posodobil ta dokument nazadnje? Ti" jaz: "In kaj? Nisem vse prebral, zakaj za vraga sem ga potreboval?"

In hitel sem - sem mislil, da smo prijatelji, in ti je všeč vse bla bla bla. od takrat me še 2 meseca prodaja ni pozdravljala. to je tisto, kar pomeni naučiti osebo, da se prepusti vsem. Najprej storiš uslugo, potem pa nenadoma moraš

najbolj bedna infografika

Ja, tudi zanimivo. Zelo resne besede, avtor sam ve, kako deluje ta trikotnik?

Google Karpmanov trikotnik.

Ne smemo zamenjevati s Cardmanom.

Imeli smo dekle na delovnem mestu, lepo, vse take manipulatorje in mojster spogledovanja. In jaz sem tak bradati šef zadrota, ki išče hladno pivo v pisarni ali je prišel na pomembno srečanje.

Na začetku jo je prosila, naj vse pojasni in pomaga - no, bogokletstvo, medtem ko ni bila zaposlena, je pomagala.

Potem ta »Tannhauser Batkovich, imaš hitreje od mene, naredi te, in medtem ko ti kuham kavo.« Zavrnil sem se s šalami in šalami.

Potem je opazil, da vsi moški v pisarni zakoljejo in delajo za to gospo. Začel ga je zajeziti.

Naš manipulator je prišel do investitorja in me je zasmejal, ko je rekel, da pijem na delovnem mestu in prisegam na obscenost. Večkrat smo to rekli investitorju, pri tem pa je stal tudi hladilnik s pivom - ne želim ga vzeti. Zakaj? Ker je možgane treba raztovoriti.

Na splošno, po cviljenju, sem klical to gospo na svojo preprogo, ona je naredila tantrum, pravijo, da ji preprečujem, da bi delala, po moji šali o kurcu - ona je vsa rdeča sedeža in pod stresom itd. In na splošno. No, odpustil sem jo zaradi članka. To pomeni, da sem ponudil, da opravi teste za skladnost s položajem, je začela hyster in ni prišel na teste - runaway, itd t Urad je zaslužil bolj produktivno, na svojem mestu so vzeli lepšo in mirnejšo damo, ki je lahko z mano pila pivo in ni nikomur odvrgla odgovornosti.

V našem podjetju je bil tudi dekle-manipulator, ves čas sem jo trilil in ji nisem hotel pomagati. Zaradi tega sem mesec dni kasneje preletel vse luknje ob prvem klicu. In vsi prijatelji so ugibali - kako je, da so v prijateljski coni in imam dostop do svetega telesa. IMHO kliničnih manipulatorjev je malo, toliko deklet samo preveri, če lahko prestrašijo človeka zase. Seveda, s tistimi, ki so se predali, ne bodo imeli ničesar.

Kako se naučiti reči ne in se počutiti udobno z njim

Da bi razumeli, kako se naučiti reči ne, psihologija predlaga najprej obravnavo vzrokov težav. Sklicujoč se na razloge, ki so jih mnogi izrazili zaradi strahu pred sovražnikom ali vznemirjanjem svojega soseda, lahko ugotovite najpogostejši razlog - to je strah pred zavrnitvijo ljudi, ki pripadajo družinskemu krogu. Nekateri moralni kodeksi, vzgoja v duhu vzajemnosti, pa tudi precej ostra (včasih manipulativno vedenje sorodnikov) - ti razlogi lahko ovirajo vaše zagovarjanje lastnih interesov in prostora, da se ne zdi nevljudno, nehvaležno ali da se izognejo ignoriranju in zaustavitvi komunikacije s katerim koli družino. Skupna motivacija je strah pred izgubo družinskih vezi (njihova prisotnost ali kakovost).

Naslednji razlog je strah pred izgubo obstoječih ali prihodnjih priložnosti. To je najbolj živahno ponazorjeno v delovnih trenutkih, ko je oseba pripravljena izpolniti zahteve, ne glede na svoje uradne dolžnosti, da ne bi izgubil svojega mesta, teče po osebnih opravilih šefa v upanju, da bo napredoval. Kolikokrat se je zgodilo, da zahtevam tistih, v katerih imamo svoj bonus ali priložnost za počitnice, izpolnjujemo, čeprav nam je to težko in neprijetno. Vendar pa obstajajo ljudje, ki so iskreno prijazni in želijo pomagati vsem, ki so se srečali na poti. Tisti, ki znajo to funkcijo ceniti zelo malo, vendar ujamejo zanesljivost in svoje težave dovolj odlagajo. Običajno so življenja dobrih ljudi polna analize problemov drugih ljudi, veliko dela, malo je prostega časa in vsi se zdijo tako čudoviti za druge, toda njihovo življenje trpi.

Strah pred uničevanjem odnosov in strahom pred osamljenostjo povzroči, da je zavajajoče verjeti, da jih bo nenehni dogovor z drugimi prisilil, da so na naši strani, da bodo koncesije pomagale obdržati partnerja. V odnosih je vedno pomembno, da se osredotočimo na lastne občutke in na to, kaj ste pripravljeni žrtvovati. Obstajajo ljudje, s katerimi je možen enakovreden dialog in bodo mirno sprejeli vašo zavrnitev, ostanejo v toplem medsebojnem sodelovanju in obstajajo tisti, ki niso sposobni niti ene same zavrnitve narekovati svojih življenjskih pravil. Kako so iskreni ti odnosi in koliko so potrebni, potrebujejo individualno analizo in razmislek o tem, zakaj se tako bojite izraziti svoje mnenje in nenehno premikati meje vaše osebnosti v tem odnosu.

Toda poleg dejavnikov, ki imajo jasno vezanost na določeno situacijo, obstaja tudi splošni trend moderne družbe. Stopnja stresa se vsak dan pretirano poveča in vsak od njih je nehote kronični nosilec vsaj minimalne ravni živčne napetosti. V takšnih razmerah lahko oseba oceni svoj negativni odziv kot možnost soočenja ali konflikta, ki je zelo nezaželen in podzavest sam izbere najmanj nasprotujoče si strategije vedenja.

Da bi razumeli, kako se naučiti reči ne, bi morali razumeti, zakaj in kdaj je vredno, da pridobljena spretnost ne izgleda kot soočenje s celotnim svetom in se ne uporablja kot prenos odgovornosti in dejanj na druge. Vaš pogled na lastno življenje vam bo pomagal oceniti vašo zmožnost zavrnitve in koliko časa in prostora ostane za vas, na kateri stopnji so vaši dosežki in hobiji (če nehate sedeti trikrat na teden s prijateljem vašega otroka, potem bo čas za telovadbo in če ne pomagate svojemu kolegu z lastnimi poročili, boste kmalu videli promocijo ali pa boste ta čas porabili za samostojno delo. Mehkobnost in zanesljivost ne povzročata toplih občutkov in spoštovanja, nasprotno pa krepita vtis osebe brez značaja, ki ne predstavlja ničesar. Sčasoma vaša pomoč ne bo več cenjena in potem bodo začeli zahtevati izpolnitev muh, kot dolžnosti - to so posebnosti človeške psihe, ko sami premikate svoje meje, postane zanimivo za druge, da vidijo, kako jih lahko potisnemo, in verjemite mi, da nihče ne bo prenehal razmišljati. Konec koncev, če se strinja, potem lahko, potem ni težko.

Spreminjanje v drugačen slog obnašanja bo problematično, morali boste opustiti običajne ukrepe na palcu in z vsako zahtevo v celoti analizirati veliko dejavnikov, in ne samo, da se je izkazalo, da je prijazna oseba.

Kako se naučiti zavrniti in reči ne

V prostoru teme, kako se naučiti reči ne in ne čutiti krivde, psihologija predlaga, da se izognemo neposrednemu pristopu, kjer zavračamo ljudi s silo ali izpolnjujemo načrt, na primer zavrnemo tri ljudi v enem dnevu. Takšne taktike pogosto prekinejo odnose z ljudmi in človeško psiho, saj nezmožnost zavrnitve vodi do nezmožnosti občutiti njihove potrebe in jih nadomestiti z dejanji drugih (ali podobna zmeda v njihovih željah vodi k zanesljivosti). Delo na tem problemu, zunanje vedenje in izrekanje besede "ne" je le vrh ledene gore in pred tem bo resna študija lastnih meja in zmožnosti interakcije, ne da bi se pri tem prizadela čutila. Sposobnost pravilnega zagotavljanja informacij je bistven element lastnega udobja, ko zavračate, ker obstaja strah, da boste pozneje povzročili jezo ali trpljenje z občutkom krivde, in zanj se ljudje lažje strinjajo.

Sprva bi morali začeti kazati svoje frustracije, motnjo, motnjo zaradi neudobne zahteve. To ni zavrnitev, ampak prikaz vaših občutkov, čeprav je v mnogih primerih dovolj, da oseba prekliče svojo prošnjo. Če ste navajeni, da ste vedno udobni, nasmejani in vljudni, potem ko vas prosimo, da delate čez noč, se boste nasmehnili in oklevajte in vam povedali, kaj je neprijetno. Besedilo je lahko pravilno, a videnje nasmeha in neodločnosti na obrazu ne bo resno vzelo nezadovoljstva. Namrgnite obrvi, dvignite glas, umazano vzdihnite, metnite pero na mizo - vse to bo organsko za vas, da izrazite občutke. Oseba bere neverbalna sporočila in v njem ne nabiraš draženja. Tako se boste z ohranjanjem svoje avtentičnosti izognili psihosomatiki in osebi posredovali vaš pravi odnos (v nasprotnem primeru boste vedno bolj deležni podobnih zahtev, za vaše dobro).

Govorite o lastnih občutkih svoje osebe in v istem stavku izgovorite zavrnitev (»Ne zanima me nakupovanje z vami, zato ne bom šel«, »vaša vztrajnost je danes malce nadležno, bolje drugič«). Takšne izjave niso kritika vašega partnerja ali tistega, na kar ste naslovljeni, zavrnitev pa temelji izključno na vaših čustvih, ki jih ni mogoče ovreči, in je tudi marker za spremembo v vašem odnosu v primeru, da partner še naprej vztraja. Torej, če vas kličejo prepričati, je preobrazba vaše razdraženosti v bes zelo naravna, tako kot sanje sredi filma, za katerega ste mislili, da je dolgočasno.

Občutek krivde po zavrnitvi izhaja iz občutka, da ste osebo zapustili v težavah ali sami s svojim problemom, tako da jo, predvidimo razvoj tega stanja, poskrbimo za to. Če vas prosimo, da prevedete besedilo - dajte prevajalčeve kontakte, če sedite z otrokom - lahko pustite povezavo do agencije, ki sem jo varuške, če ste povabljeni, da obiščete drug konec mesta, in ne želite iti ven - povabite ljudi na svoje mesto. Tisti, ki so resnično potrebovali pomoč, vam bodo hvaležni za predlagane izhode, in tisti, ki so želeli izkoristiti vašo zanesljivost, bodo najverjetneje uprizorjeni ali zamerjeni. Verjeti v takšne manifestacije ni vredno, to je zadnji sprejem manipulatorja, da pritisne na vas. Vzdržite se in videli boste, kako človek popolnoma rešuje probleme ali najde ustrezno rešitev.

Ne pozabite poslušati osebe, vsakič po vsaki vaši zavrnitvi Obstajajo še posebej vztrajne osebe, ki po izrečeni zavrnitvi, razlagi, zakaj in kaj počutite hkrati, začnejo povedati, kaj čutijo, kako jih potrebujejo in da vas na vse možne načine prepričajo. Ponovite svoj položaj tolikokrat, kot je potrebno, v približno enakem besedilu (s spremembo, seveda, če je razdraženost že spremenila v bes). Vsi ljudje informacije zaznavajo z različnimi hitrostmi, nekateri pa morajo ponoviti deset ponovitev, da bi jih uresničili - ponovite, ne da bi pri tem izgubili zaupanje v svoj glas, ker bo oseba takoj slišala vašo privolitev, kot tresenje zaupanja.

Dajte si pravico do različnih odgovorov, mnogi zamenjujejo zahtevo in osebo, vendar se z zavračanjem dejanja ne poslovite od osebe, tako kot če se strinjate, oseba ne postane dolžna priti s pravicami.

Sposobnost reči »ne« je eden ključnih trenutkov samospoštovanja in njegove manifestacije aktivnosti, poleg tega prikolica črpa podporo načelom spoštljivega interakcije. Oseba, ki razume njegove želje, ne zapravlja časa za neprimerne zahteve, ampak bo spoštovala zavrnitve in obseg interesov drugih ljudi. Slabost in strah, ki ju vodi zanesljivost, sta precej dragi - sprva se zdi, da prihranite čas in živce, ne razlagate, zakaj ne, ohranite odnose in nato ugotovite, da ste porabili veliko več časa in sredstev za izpolnitev zahteve, razmerje še vedno razpokane po šivih zaradi vaše potlačene jeze in potrošnikovega odnosa partnerja.

Kako se naučiti reči ne in še vedno biti dobra oseba? Dajte si čas, da razmislite o prošnji, kar bo omogočilo vašo zavrnitev, da boste prepričani. Deluje tako: ko ste bili presenečeni, je vaša podzavest mislila vse potrebne informacije in dala negativen odgovor, ne boste imeli časa, da bi spoznali vse vidike, zato je v glasu negotovost in partnerjevo vprašanje o motivaciji za zavrnitev se bo potopilo v stupor. Zavedajoč se, lahko jasno in jasno odgovorite, zavrnitev pa bo zvenela z enako prepričljivo intonacijo, s katero bi človek odgovoril na vprašanje "ali ste ženska?".

Naučite se razmišljati o soglasju in zavrnitvi, saj vam vsak odziv avtopilota ne daje osebne prakse pri sprejemanju odločitev, ki so koristne za vašo osebnost in ocenjevanje razmer glede na vaše trenutne potrebe. Ko se odgovor ujema z notranjo resničnostjo, doživite radost, olajšanje, navdušenje - to je stanje glavnega označevalca tega, kar potrebujete, da se odzovete in kako se počutite. Upoštevajte resničnost - to se nanaša na laganje, da vam ni tako težko izpolniti zahteve, ko tega preprosto ne želite storiti, kot tudi laži drugim, ki zagotavljajo bolj smiselne razloge za zavrnitev (ne želijo oditi na zabavo, da bi prikrili bolezen). Takšni okrasni mehanizmi ne spreminjajo ničesar v situaciji, napetost in sile, ki jih ne preživijo, ostanejo - zavajanje samega sebe, ravnanje proti svoji duši in zavajanje drugih, prisiljeni ste delovati v okviru ohranjanja legende in se spet omejiti.

Zavračanje, ne iznajdite dolgih pojasnil, ponavadi je dovolj kratek informativni stavek in učinek je veliko višji (»Ne bom šel, ker nisi naklonjen meni« bo takoj postavil vse na svoje mesto in enourni argument o lastnostih partnerja in možnosti soglasja bo podaljšal muke za več mesecev). ). Opazovanje pravilnosti in takta v primeru zavrnitve je nesporna zahteva, tako kot pri drugem sporočilu. Toda, ko se ukvarjamo z ljudmi z nizko izobrazbo, tistimi, ki so navadeni, da pokažejo moč in despotizem, ko vas poskušajo prisiliti, zahtevajo dodatna pojasnila, menijo, da je vaša smešna ali neumna, lahko varno pozabite na meje spodobnosti. Verjetno vljudna komunikacija ne bo pomagala in oseba bo imela destruktivni učinek na vaš živčni sistem, dokler ne prenehate komunicirati. Kratek »ne« je dovolj, in pojasnilo »ker ne želim«, ne bi smeli vstopati v nadaljnjo interakcijo in lahko navedete tudi druge razloge. Če vztrajate na podaljšani različici razlage zavrnitve, se lahko v zameno zavedate, kateri od treh črk besede „ne“ ni jasno. V tej različici je nemogoče izogniti se partnerski zlobi, toda ohranjanje takšnih odnosov, kjer ni spoštovanja, je komaj smiselno.

Tako težka in preprosta beseda

Ljudje želijo biti ljubljeni in sprejeti. Lepo je biti dober, lepo je, ko smo cenjeni, lepo je, da smo potrebni. Nekateri od nas so tako pomembni, da smo dobri in potrebni, da smo zaradi tega pripravljeni žrtvovati skoraj vse, čeprav se pogosto ne zavedamo potrebe po ljubezni in sprejemanju.

V trenutku, ko pride do konflikta med lastnimi potrebami in potrebami drugih, je lastna pogosto marginalizirana.

Nezavedno je, da se grožnja zavrnitve z zavrnitvijo storitve dojema kot katastrofa. Psihologija interakcije je takšna, da se ta iluzorna grožnja razširi ne le na pomembne in pomembne ljudi, temveč se nenadoma manifestira tako pri delu kot v drugih življenjskih okoliščinah - tudi pri neznanih ljudeh. (Izgubite spodnjo polico v vlaku?).

Nekaterim je težko zavrniti v določenih situacijah. Например, кому-то сложно отказать начальству – ведь просьба (даже не официальная и трудновыполнимая) наделенного властью человека кажется нерушимым законом, преступить который страшно или даже немыслимо.

Для женщин иногда оказывается серьезной проблемой неумение отказывать во внимании мужчинам. V nekaterih trenutkih ta značilnost za žensko vodi do neprijetnih posledic, na primer do spolnih odnosov, ki jih ni želela, ampak dopustila, saj se je počutila dolžne seksati z moškim, s katerim je lepa.

Tesno razmerje lahko tudi zaplete situacijo - prav tako je težje zavrniti bližnjega prijatelja ali starše kot vsi drugi. Toda starši, zakonci ali bližnji prijatelji so lahko tudi zahtevni in jih prisilijo, da naredijo nekaj, kar ne želijo v srcu.

Zakaj je pomembno, da lahko zavrnemo?

Ni vedno ohranjanje toplega (ali kakršnega koli) odnosa je vredno žrtvovati sebe. Pogosto se z besedami »da«, kjer je bilo mogoče zavrniti, oseba počuti obžalovanja in se počuti v kotu.

Včasih celo vnaprej vemo, da ne bomo prejeli zadostnega nadomestila za naša prizadevanja, vendar se še vedno strinjamo, potem pa se razjezimo na sebe in na tistega, ki izkorišča našo zanesljivost.

V nekaterih primerih je zavrnitev preprosto nujno držanje meje, sporočilo drugim o mejah možne velikodušnosti.

Učenje reči "ne" ljudem pomeni - določiti njihov osebni prostor in pridobiti sposobnost, da bolj ustrezno razporedijo sredstva, vključno s skrbjo za lastno udobje.

Kako se naučiti zavrniti?

In kako se naučiti reči ne? Obstaja nekaj trikov, ki pomagajo zavestno nadzorovati odzive na prihajajoče zahteve drugih ljudi. Najpomembnejša točka pri tem je zavedanje in razmišljanje.

To bo veliko lažje spremeniti, če boste sledili vsakemu takemu primeru in pozorno opazovali svoje občutke, ki se pojavijo kot odgovor na zahtevo. Za to je potrebno mentalno prizadevanje in morda ni lahko, toda sčasoma bo vsaka oseba, ki vestno reče ne, pridobila spretnost. Če imate priložnost, da se ulovite tam, kjer je pomanjkanje življenja "ne", lahko poskusite na druge načine:

  1. Razložite situacijo. Če je sogovornik bližnji prijatelj, sorodnik ali prijatelj, lahko z njim iskreno delite svoje dvome in pojasnite, zakaj bo v tem primeru soglasje nedonosno. Vendar! Pomembno je, da ta razlaga ne zveni kot izgovor, sicer se bo izkazalo, da je govornik "ne" kriv za nekaj in da se ga lahko užalite. Močan občutek krivde lahko naredi to možnost neučinkovito, kajti žalitev je točno to, česar se želite izogniti. Morda te metode ne bi smeli uporabljati pri komuniciranju s sodelavci pri delu - to lahko obremeni potek dela z nepotrebnimi čustvi.
  2. Vzemite si čas za razmislek. Če se notranji konflikt v sporni situaciji ogreje in ne daje ustreznega načina za razmišljanje o predlogu, je pametno, da se odločitev odloži do trenutka, ko se zmožnost razmišljanja jasno vrne. Lahko ga formulirate takole: "Rekel bom, če ne bom, nocoj" ali "Jutri bom zagotovo vedel." Včasih je lažje reči "ne" po telefonu ali SMS-u.
  3. Na razdaljo. Če iz nekega razloga vzamete dolg premor, lahko poskusite narediti isto stvar »o sebi«, to je, da si ogledate situacijo, kot da je od zunaj. Če bi se to zgodilo nekomu drugemu (nekoga, ki ga spoštujem), kaj bi naredil? Ta metoda vam omogoča, da prevzamete nadzor nad čustvi, ne samo v podobnih situacijah, ampak tudi v vseh drugih trenutkih, ko so občutki močnejši od razuma.
  4. Odškodnina zahtevka. Dobiti nekaj za vaša prizadevanja in vaš čas je v redu. Povsem pošteno je, da v zameno zaprosi za storitev, ali pa vzamem finančno nagrado, na primer v naslednji obliki: »Dobro, jaz bom to storil, vendar bom z vami kosil«, »Prosim, sprehodite se z mojim psom, ko vam pomagam pri računalniku.«

Seveda je veliko lažje reči "ne" tistim, ki niso krivi za njihovo zavračanje in se počutijo samozavestni, cela oseba, ki ne mora biti dobra za vsakogar.

Morda je najučinkovitejši in skladnejši način, kako se naučiti odreči drugim, psihološka preučitev najglobljih razlogov za njihovo negotovost in nujno potrebo po odobritvi.

Praviloma so vzroki za to skupno značilnost zakoreninjeni v daljnem otroštvu, ko sta odobritev in brezpogojna ljubezen staršev osnova človekovega pogleda na svet. Za mnoge od nas ta brezpogojna ljubezen ni bila tako brezpogojna, in da bi pridobili odobritev odraslih, je bilo treba močno potruditi. Vendar prizadevanje za odobritev ni omejeno na starše. Pri starejših otrocih pomembno vlogo v življenju igra šola, kjer so učitelji s svojimi ocenami, tovariši, ki se med seboj vrednotijo ​​glede na stopnjo hladnosti in običajno ni nikogar, ki bi rekel: "Prijatelj, naučite se reči ne". Ob zorenju, pogosto brez opažanja, še vedno delujemo po stari shemi, kot da brezuspešno poskušamo dobiti odobritev, ki je v otroštvu nismo prejeli.

Če pa je takšna patološka potreba po ljubezni do drugih že dolgo in gosto postala del osebnosti, ali je res kaj nemogoče spremeniti? Znanstvena psihologija pravi, da lahko.

V procesu osebne psihoterapije se celo otrokove poškodbe in izgube lahko kompenzirajo v eni ali drugi meri, zaradi česar se celoten osebnostni sistem postopoma začne drugače - tudi v komunikaciji z ljudmi. Vsak od nas si zasluži spoštovanje in pravico, da živi svoje življenje, ne da bi se v strahu oziral, ali je dovolj dober v očeh drugih.

Avtor članka: praktikant psiholog in umetniški terapevt Vasilisa Rusakova

Oglejte si video: Humans Need Not Apply (Julij 2022).

Pin
Send
Share
Send
Send

lehighvalleylittleones-com